Не подумайте, это просто картинки – без всякого подоплека и намеков связанных с принцессой.
Теперь ответе – часто ли Вам выпадала честь находиться за одним столом вместе с принцессой Дианой. Сегодня у Вас будет возможность увидеть как такое возможно, мало того при наличии мелких деталей, Вы сами могли-бы подобрать меню.
TweetКонечно пост юмористический, но все-таки интересно почитать. В общем перед тем как что-либо происходило, были произнесены эти фразы как последние послания.
- экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней.»
- маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
- астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
- физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…»
- водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!»
- пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
- жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
- инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
- биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
- сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
- пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
- Ваш журнал – прекрасный учебник жизни и смерти.
- Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
- Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
- Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
- Буду писать прямо, хотя по национальности я – киргиз.
- Как вывести ворсистость на лице?
- Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
- Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал «Здоровье».
- Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
- Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
- Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
- Я не могу иметь детей, если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
- Пишу о своём горе с большим удовольствием.
- У меня есть жена, если так можно выразиться.
- Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
- Не вредны ли фрукты с кладбища?
- Я себя чувствую, но очень плохо.
- Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
- В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
- Адрес: Журнал «Здоровье», отдел половых сношений.
- Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
- Прочли вашу статью, но не поняли что такое «шейка-матка».
- Только не называйте мою фамилию – враз помру.
- Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я – другое. Кто прав?
- Испытываю адские боли в области человека и личности.
- Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
- Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
- В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
- Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
- Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии.
Приемный покой Центральной районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач (В):
-Что случилось?
(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
(В)- Ну, и….
(М)- Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника» – ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!
Tweet
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
«А они не на той ноге!»
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
«Это не мои ботинки!»
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
«Что ты раньше-то не сказал?»
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
«А где твои варежки?»
На что мальчик ответил:
«Я запихал их в носки ботинок…»
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
TweetВстретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: – А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а… блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота трахну..
Перед атакой у молодого бойца в окопе прихватило живот. Просит разрешения у соратников сходить по большому прямо в окопе. Ему предлагают доползти до ближайшей воронки. Он канючит что там пули свищут и посылают его на верную смерть. В конце концов его просьбы достают бойцов и они раскачав выбрасываю засранца из окопа. проходит час и довольный боец возвращается в окоп где его уже похоронили и начинает рассказывать: Ребята, я Вам так благодарен, там оказалась такая медсестра, мы с ней и в такой позиции и в такой и туда и туда.
А в рот дал ей! Не мужики врать не буду, головы у ней не было.
Американцы изобрели спирт 1000 градусов. Решили протестировать.
Дали американцу – ласты склеил. Посмотрели статистику – одна из самых пьющих наций французы.
Дали попробовать французу – умер.
Приехали в глубинку России. Смотрят, мужик на тракторе поле пашет.
Подошли, мол, спирта хочешь? Тот: конечно хочу. Американцы: есть одна проблема, он 1000 градусов.
Тракторист: да ладно – наливай, мне все равно. Выпил, сел в трактор и поехал. Американцы смотрят: вроде все нормально, но мужик проедет, из трактора выпрыгнет, покатается по земле и назад в трактор.
Подходят: что такое? Мужик: спирт у вас хороший, но как отрыгнешь, фуфайка тлеет.
Объявление.
Восстановим справедливость по фотографии.
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал тех.задание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девай-с можно приспособить к прокладке витой пары под фальш.потолком.
TweetПопал мужик на тот свет. Бог определяет его в рай. Там всё чинно – благородно, тишина, красота, все по райскому саду гуляют, яблочки трескают да на арфах играют. Посмотрел мужик на всё это и спрашивает у Бога, мол а как там – в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит – а там жизнь просто кипит: все обдолбаные на тачках с проститутками катаются, пиво, водка – рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты, мужик, больно праведным был на земле, грехов не имел и поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол, все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он, под конец, и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю??? Он к Богу – и спрашивает, это что мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь, ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь – ОТМОЛИЛА!!!
Немного пошленьких анекдотов, хотя не то что пошлых – цензуры маловато!
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!»
А его вдруг – раз! – и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки, распространишь – возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули…
Краткий пост:
Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи – вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
TweetОдна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
Один сперматозоид содержит 37.5Мб
В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов
В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы
Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500
000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один
выбранный пакет данных и является самым крутым в мире хардварным фаерволом…
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев…
TweetВот немного армейских маразмов. Кому как, но мне кажется это довольно-таки смешным.
Товарищ курсант, сядьте в строй!
Сначала кончает оркестр, затем кончают все.
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Вы себя слишком много ведете!
Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство там вам будет необходимо.
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?!
На воре и шапка глаза колет.
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
Я все время говорю что, русского может понять только русский. Наш язык настолько сложен для понимания, что не всегда можно перевести правильно обращение или диалог на иной язык, не потеряв при этом весь смысл и эмоции, которые выражались в тексте.
А теперь небольшой каламбур: диалоги в парикмахерской
Tweet
Ну что-же и в спорте бывают курьезные моменты, от которых появляется улыбка на лице. Конечно это просто смешно, без всякой отрицательной и издевательской подоплеки, все-таки спортсмены стараются. Можно сказать проще – на грани человеческих возможностей и что из этого получается.
TweetКаждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Х… там – минет со жвачкой!
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Парни, после того как прочтете эти вопросы, задайте себе вопрос: могут ли нормальные люди задавать такие вопросы, при чем на полном серьезе. Пипец, прежде чем человеку разрешать подходить к компьютеру, необходимо пройти тест на дибила. Не буду больше морочить голову, выкладываю: Школа дураков или дебил задает вопрос, по крайней мере есть над чем посмеяться.
Помогите! Плиз!
Средняя по быстроте и поётся там что-то типо: Та та та тататарата та та та тататарата Стэп нанарана рэп =)))
Я знаю что найти почти нереально но если кто-то в этом что-то знакомое узнает напишите!
Ну что-же, конторку ребятам прикрыла демократическая и самая правильная страна в мире. Мне остается лишь посочувствовать и пожелать им удачи в другой доменной зоне. Парни: Торрентс ру должен выжить. Не гоните сильно на структуру, все в ваших руках, сопротивляйтесь. Удачи!
TweetА это служебные записки, которые пишут подчиненные своим начальникам:
Утром не смог успеть подойти вовремя. Я опоздал на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками. Прошу не принимать в отношении меня каких либо санкций.C уважением и спасибо.
Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал.
… после чего нанес мне 7 визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.
Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.
Tweet