Свалка звёзд

Гаишник — водителю:
— Вы видели знак «40»? -Да...
— А почему тогда ехали на 100 рублей быстрее?

В поисках совершенства – чего хочет женщина?

Понедельник, 30 августа 2010 0:02

На вопрос чего хочет женщина – Я выложу юмористический рассказ – анекдот. Возможно многие его уже слышали и читали, но думаю что и в очередной раз не против будут улыбнуться, а возможно кто-то и найдет в этом рассказе СЕБЯ.

Начало недели – начинаем с юмором

Понедельник, 23 августа 2010 0:01

Знали бы они, как записаны у мен в телефоне, никогда бы не звонили.

Если выйти из Челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа перестанет идти.

Анекдоты в выходные

Суббота, 21 августа 2010 11:26

Вечер в украинской деревне. Папа смотрит телевизор. Мама режет сало. Дочь читает продвинутый журнал и спрашивает:
"Мама, а шо цэ таке "пидарас"?"
Мама (смущенно): "Ну это мужик, ну... урод!"
Папа (скептично): Не у рот, а у попу!

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

- Ну что, была у директора?
- Да.
- Орал?
- Анал.....

Разрядить жару смехом – немного анекдотов

Четверг, 19 августа 2010 15:28

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

Катапульта – мужские игры

Вторник, 3 августа 2010 21:01

Итак ситуация: Ты плещешься в прохладной водички своего любимого водоёма. Получаешь удовольствие что называется по полной. Тебе уже наплевать на жару, пожары и что у твоей жены опять болит голова.

загрузка...

Несколько анекдотов для поднятия тонуса

Вторник, 27 июля 2010 7:43

В проведении гей-парада на Крещатике отказано!
Мэрия Киева не любит конкуренции.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и п...ц! Я выбираю пистолет!

C миру по нитке – юмор да и только

Воскресенье, 18 июля 2010 9:59

Прикольные истории

Вот такие занятные истории, читая которые не возможно удержать улыбку на лице.

Еще в 1993 году питерский оперативник Андрей Пугин начал готовить нам, а значит, и тебе подарок в виде этой новости. В тот год опер засел в засаду на квартире убитого. Так как всем правильным убийцам полагается рано или поздно возвращаться на место преступления, сыщик приготовился ждать. Время шло, но не шли преступники. А Пугин так увлекся, что начал оплачивать коммунальные счета. Спустя четыре года к засаде присоединилась жена, затем их ребенок. Даже уволившись в 2002-м из органов, Пугин не бросил любимого дела и продолжал ждать ничего не подозревавших бандитов. И вот теперь он решил через суд получить права на владение квартиры-ловушки. Мы думаем, для того, чтобы с еще большей заинтересованностью продолжить охоту на убийц.

Загрузка...

Удар по боксерской груши

Пятница, 2 июля 2010 0:01

Ну вот таких дэбилов нужно еще поискать, решил по прикалываться и поиграть с боксерской грушей.

Прикольный ролик на тему “Черный круг”

Понедельник, 28 июня 2010 17:47

Тема черный круг – прикольный ролик. Красивое начало и печальный конец.

Вновь улыбку, немного анекдотов

Четверг, 24 июня 2010 0:01

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Анекдоты на выходные

Суббота, 19 июня 2010 9:18

Суббота, время отдыха. С нетерпеньем всю неделю жду этот день. так хочется поспать подольше, а проснувшись не услышать фразу что-то типа: Надо сделать то-то или съездить туда-то. Сегодня именно такое утро – практически ничего не нужно. Можно просто отдыхать, правда поспать так и не получилось. Времени немного есть, так что можно и немного анекдотов для поднятия субботнего настроения.

Немного юмора, анекдоты всегда уместны. Все о студентах

Среда, 2 июня 2010 8:35

- Какими физическими законами руководствуется студент в столовой после получения стипендии?
- Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).
- Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).
- Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутится и уйдет).

На подготовительных курсах преподаватель:
- Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол ?, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка...

Анекдоты к последнему выходному

Воскресенье, 30 мая 2010 0:01

Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.

Парень с девушкой занимаются сексом. Позиция партнер сзади. Он курит косяк, она облокотившись на стол рассматривает журнал. Скорость - 5 фрикций в минуту. И тут с папиросы падает уголек девушке на задницу.
- А-а-а -кричит она от боли.
- Да, я такой.

1. Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
2. Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
3. Она из Саратова. . . - она Ваша!
4. Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..

Анекдоты на день

Понедельник, 24 мая 2010 7:38

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.

Если один дальнобойщик спит, ведет напарник. Если спят оба - ведет более опытный.

Девушка давшая обещание не есть после 6-ти выпила котлету.

Пришла как-то семейная пара к врачу, так мол и так - киндера сделать не получается. Доктор посмотрел и говорит: жена нормальная, а муж бракованный. Сходите, говорит в банк спермы. Пара подумала, отказалась, мол негритенок получится, что с ним делать потом. Ну доктор дал совет: мол, единственный вариант попросить друга. Пара помялась, но делать нечего - хочется!!! Пошел мужик к другу и зовет водки попить. Ну, бутылку вмазали, мужик рассказал другу историю и просит помочь. Друг наотрез отказывается, типо ты мой друг, как я могу? Не буду! Ну мужик расстроился, говорит давай еще бутылочку уговорим. Выпили, мужичек к другу опять докопался, тот опять на отрез. Ну мужик с горя кричит давай последнюю осушим и расходимся. Осушили. И дружок согласился все-таки. Прошел час, друг выходит из комнаты, муж довольный подскакивает - ну как типа? Друг: Да какой с меня ебака после полтора литра, пару раз в рот дал и все!!!!

Юмор, порой одной строчкой

Четверг, 20 мая 2010 13:17

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..

Танцующая корова

Пятница, 7 мая 2010 0:15

Немного отвлечься от девушек, но не в коем случае конечно не самолеты. Хочу предложить танцующую корову. Нет нет, не толстую и мерзкую тетку, а самую настоящую корову. Прикольное видео, обязательно наличие звука.

В понедельник не до анекдотов, ну а что тогда?

Понедельник, 3 мая 2010 10:53

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Женщина говорит, что она имеет в виду?

Вторник, 27 апреля 2010 12:59

Один комментарий

Кратко, буквально в двух словах. Ловили себя когда ни будь на мысли о том, что женщина говорит и что она под этим словами имеет ввиду. Думаю и не раз. Понять это загадочное и любимое существо порой очень сложно, но все-таки можно. Для тех кто теряется в этой туфтологии предлагаю небольшой словарь переводчик.

Одной строчкой с женского форума

Понедельник, 12 апреля 2010 22:29