Девушки, анекдоты, приколы – всего этого добра хватает в моем блоге. А вот чего хотелось-бы еще увидеть и немного поглядеть – даже и не знал, правда до последнего момента. Наткнулся на необычный сайт. Все неплохо, вот только тема сайта специфичная: Сайт о привидениях. Видео привидений, фото и статьи, на котором реальные видеоролики призраков. Судить о правдоподобности я не могу, в конце концов вам виднее.
Детский стишок по-новому:
"Наша Таня громко плачет
Тянет Таню в тачку хачик"
Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу, поскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"
- Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
- Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
- Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
- Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
- Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
- Как вывести ворсистость на лице?
- Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
- Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
- Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
- Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
- Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
- Я не могу иметь детей, если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
- Пишу о своём горе с большим удовольствием.
- У меня есть жена, если так можно выразиться.
- Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
- Не вредны ли фрукты с кладбища?
- Я себя чувствую, но очень плохо.
- Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
- В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
- Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
- Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
- Прочли вашу статью, но не поняли что такое "шейка-матка".
- Только не называйте мою фамилию - враз помру.
- Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
- Испытываю адские боли в области человека и личности.
- Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
- Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
- В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
- Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
- Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии.
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
Один сперматозоид содержит 37.5Мб
В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов
В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы
Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500
000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один
выбранный пакет данных и является самым крутым в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...
Парни, после того как прочтете эти вопросы, задайте себе вопрос: могут ли нормальные люди задавать такие вопросы, при чем на полном серьезе. Пипец, прежде чем человеку разрешать подходить к компьютеру, необходимо пройти тест на дибила. Не буду больше морочить голову, выкладываю: Школа дураков или дебил задает вопрос, по крайней мере есть над чем посмеяться.
Помогите! Плиз!
Средняя по быстроте и поётся там что-то типо: Та та та тататарата та та та тататарата Стэп нанарана рэп =)))
Я знаю что найти почти нереально но если кто-то в этом что-то знакомое узнает напишите!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Компания "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?
почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет
Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.
Сейчас я не буду оригинален. Не хочется писать много слов – как ни как сегодня суббота, легкое похмелье все-таки ощущается.
Блуждая по форумам собрал немного довольно-таки прикольных и веселых картинок эротического содержания, хочу поделиться с вами. Возможно многие из них не совсем свежие, но не думаю что они сильно примелькались вашим глазам.
- Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
- Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?
- Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл..
- В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают в жопу кнутом...
- В комнате громко тикали солнечные часы...
- Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.
- Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
Без тебя я умираю.
Ты любовь моя, я знаю
Ты зимой меня согреешь,
Ты нежнее, ты милее.
У меня есть твоя фотка…
Обожаю тебя, ВОДКА!
А сегодня у меня фото-жабы на одного из самых популярных в прошлом, президента США Джорджа Буша. Картинки конечно прикольные, они правда не передают суть натуры этого великого человека (это не мое мнение). А сейчас просто смотрим и улыбаемся над больной фантазией буржуев.
Кому-то смешно, возможно кто-нибудь и себя увидит на этих фотографиях, в любом случае- немного улыбки и позитива обеспеченно получите.
Порой буржуи такое выдадут, просто не хватает слов. Такие экстремальные приколы- нет это явно не для нас русских. У нас не настолько деградирован мозг, что-бы выполнить такой трюк, да еще и ухитриться записать его на видео