Свалка звёзд

Листая журнала Playboy и вытаскиваю из него интересные факты. С одной стороны они кажется шутливыми, но явно в них присутствует правда.

x

Два килограмма составляет общий вес бактерий, живущих в организме человека.

x

Водители в Германии чаще всего платят штрафы не за нарушение правил дорожного движения, а за ругательства в адрес полицейских.

x

Прежде чем что либо построить в Исландии, необходимо проверить территорию на наличие Эльфов.

x

ДНК человека и банана совпадают на 50 процентов. Вот жесть то!

x

“Дом прекрасных цветов” – это пансионат для престарелых проституток, открытый в 2007 году в мексиканском городе Тепито.

x

Чаще всего в английских библиотеках воруют “Книгу рекордов Гиннеса”.

x

Личный парикмахер Папы Римского зарабатывает 250 000 долларов в год. Вот это вот цирюльник!.

x

Для того чтобы сшить пальто из кошек, потребуется примерно 24 шкурки.

Не каждый обладатель железного коня может похвастаться такой ловкостью управления. Надеюсь что после просмотра ни кто не рванет экспериментировать с этим трюком на автомобилях стоящих во дворах его дома.

Телеведущий явно засмотрелся на стриптиз и забылся где находится и что делает! Хулиганит со своим малышом.

Вот где и вправду креативная реклама. Весело девки стало после такого приема ванной. Пиво – жесть!

Прикол как чувак приловчился наливать чайку. А самое главное так уверенно и не боится облить себя кипятком. Продолжение тут »

На сегодня, быть точнее – на эту ночь достаточно постов. Лег в постель и если  вдруг жена не рядом, а задержалась в офисе над каким то проектом, может стоит задуматься – что же там за работа?

Чумовой паренек в видео зажигает по полной. Вот где море позитивной энергии! Во как надо отрываться.

Продолжение тут »

Поединок, буквально через несколько минут атлеты набросятся друг на друга пытаясь вытрясти друг из друга свою победу. Все это в самом начале видео ролика. Но вот концовка сюжета настолько необычно – улыбнуло.

Продолжение тут »

Как только я открыл видео, еще даже его не посмотрев, сразу понял – сейчас она еб… Как ни странно, но я не ошибся.

Прикольная подборка видео сюжетов, собранных в одном ролике. Люди – падают, летают, ныряют и прочие страшилки. Самое интересное – результат неудачных приземлений.

Решил поработать, а может поучиться управлять погрузчиком. Что в этом сложного: черпануть песочек ковшом и загрузить в грузовик. Все вроде просто, однако – дятел он и в Африке дятел.

Продолжение тут »

- Я, однажды, перебрав шампанского, выходя из туалета в ночном клубе, заправила платье сзади в стринги, еще и пребывая при этом в чулках)))) вот это было зрелище)))))))))))

- А я напилась до чертиков на втором свидании с парнем, работающим врачом психиатром-наркологом.

- Все праздничные мероприятия у нас в городе происходили в центре города у памятника Ленина.. И вот в один из Новых Годов тусим с компанией в центре города, танцуем.. Смотрю на памятник, и вдруг на мой глазах он начинает подать.. Я уже хотела кричать: «Люди, разбегайтесь Ленин падает..»

В следующий момент откываю глаза это Я лежу…

- Девочки, так я поржала сегодня утром, перечитав исходящие смс .

- В общем, пили вчера с начальством коньяк, уговорили на двоих бутыль, но накрыло меня как-то запоздало, по дороге домой. Пошла я значит пешком от метро (как всегда, кто читал мои предыдущие посты в этой темке в курсе этой особенности ), иду и чувствую – дома в таком состоянии точно станет плохо а значит что – правильно, надо вызванивать друзей и идти гулять,благо погода позволяет пишу другу смс, он перезванивает со словами: «Лю, что за странные смс? » я как-то внимания и не обратила. зато с утра читаю, что вчера ему отправили мои кривые руки в совокупностью с пьяным мозгом и Т9 цитирую: «Дружище, привет! ты жонглик гуляешь?» чтооо я хотела сказать, откуда взялся жонглик – в упор не помню.

Продолжение тут »

Как говорится: свинья везде грязь найдет, и у свиньи не бывает нации. Вот вам пример полоумных дебилов – буржуи однако! Поигрались с петардой – в итоге….

Видео ролик с манипуляцией в руках цирковых колец. Впечатлило! Вот где ловкость рук и ни какого обмана.

- Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через гол она взяла его фамилию.

- 6.50. Надо вставать.
   6.57 Встаю на счет три! раз… два…
   9.40. ТВОЮ МАТЬ!

- В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц пытается пролезть вперед. Медведь его берет за шиворот и говорит:
Иди в конец очереди! И так два дня подряд. На третий день Заяц опять норовит пробраться к магазину. Медведь берет его за шкирку и повторяет:
Иди в конец очереди! Заяц (обиженно):
Вот блин! Третий день магазин открыть не могу!

- Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
Что, папа не дает конфетку? Муж меланхолично:
Не дает мама, папа не делится!

- Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.

- Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

- Новости науки: британские ученые обнаружили молдавских ученых.

- Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

- Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

- Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364.

- Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом мужчины, который отчаянно размахивает руками: – Вы что, на поезд опоздали? – Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

- Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов имени.

- Пункт пограничного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
Какова цель вашего визита в Голландию?
Покурить и потрахаться.
Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

- Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

- Блондинка первый раз залезла на лошадь А лошадь вдруг понесла – скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах за-путались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

- Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- В Урюпинске прошла забастовка врачей. К сожалению, выдвинутые требования прочитать не удалось.

- За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
Гражданка Циперович,-спрашивает судья,- что именно вы украли?
Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
Почему, доктор?
Да потому что ты, дура, своим «Матисом» мне выезд с парковки перекрыла!

- В кафе:
Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

- «Дедушка Мороз, выходи!» – кричали дети, пританцовывая возле туалета.

- Муравьи ушли на промысел, а одного оставили сторожить муравейник. Возвращаются – муравейник порушен. Сторож объясняет:
Проходил медведь, наступил.
Но ты ему отомстил?
Еще как! Я пошел и помочился прямо посередине берлоги.

Во как парень ухитрился надуть жевательную резинку. А тебе слабо?

Дочитав до конца этот, вроде на первый взгляд “нелепый случай”, улыбнулся от души. Не знаю баян или правда, но все же смешно.

Пришёл я недавно на экзамен по Экономике в институте с опозданием минут на 20. Заваливаю в аудиторию- сидит человек 50, кто спит кто что-то пишет, кто-то в инете с телефона сидит.
Я по тихому прохожу к столу учителя и говорю что мол явился сдавать экзамен- как это можно осуществить? Та говорит мол тяни билет.

Беру билет сажусь в аудитории. В билете 2 вопроса: 1. Понятие экономики.
2. Понятие Кривой Лоренца.

По лекциям минут за 5 подготовился. Пошёл рассказывать.

Ответил на первый вопрос, на второй.

Учительница спрашивает- мол дополнительный вопрос- раскажи о законе спроса и предложения. Ну я к такому вопросу не был готов, что-то проблеял что цена на товар сформирована его спросом и при его падении падает и стоимость но не опускается ниже закупочной.

Та спрашивает- расскажи об МБР.

Я вообще не знал что это какой-то экономический термин и от такого вопроса слегка офигел- спрашиваю: а вы точно хотите это знать?
Та ( спокойно) – точно.

Я говорю- вообще-то это минет без резины.

Ближайшие ряды захихикали ( т.к говорил я тихо и дальние ряды услышать не могли).

Учительница( с улыбкой) – я бы хотела знать ответ на этот вопрос с точно зрения экономики.

Я говорю- с точки зрения экономики это в корне не выгодно, поскольку выводить, например, сифилис выйдеи значительно дороже чем пачка самых дорогих презервативов.

Учительница от смеха аж прослезилась и к моему удивлению поставила 5.

Нет конечно, зажигают тут несколько иное значение, и не то, которые сразу влезло тебе в голову. Под словом девушки зажигают я имею ввиду: пытаются оторваться так, что в результате мы надрываем животы.

Продолжение тут »

Нет конечно же, я не приглашаю сейчас попрыгать с мячом перед мусорной корзиной в твоем офисе, или чего еще хуже – у мусорного ведра на кухне.

Продолжение тут »

26-летний убийца и грабитель Дэррил Норрис сбежал из техасской тюрьмы. По сообщениям информационных агентств, преступник использовал оригинальный метод побега. Достигнув нужных пропорций после изнуряющих тюремных диет, Дэррил с легкостью пролез в вентиляционное отверстие своей камеры диаметром 30 сантиметров. Вскоре молодой человек был бережно доставлен обратно в тюрьму, после того как полиция обнаружила беглеца плескающимся в бассейне мотеля.

Сколько денег мог-бы заработать Дэррил, если-бы согласился продать рецепт такой диеты!