Сейчас пролистал свеженький номер журнала Playboy, ну и вытянул с него маленько юмора.
Анекдоты мужского журнала:
x
В женском аду все мужчины – геи.
В мужском, кстати, тоже.
x
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, тем более, если он там есть.
x
В плацкартном вагоне поезда Москва – Владивосток где-то в районе Хабаровска даже милая пятилетняя девочка становится визгливой несносной скотиной.
x
- Слушай, я виноват. Как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдет?
- Ящик водки! -Какой ты ранимый…
x
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12°С.
x
Цыганская поваренная книга начинается со слов: «Украдите кастрюлю».
x
Леонардо Да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
x
- Здравствуйте, это вы клоуна вызывали?
- Да, мы.
- Где мальчуган?
- В ванной. -Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву.
x
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которая губила баклажаны только ради икры.
x
Пьяный пожарный упал с 40-метровой лестницы и остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на одну ступеньку.
x
Бабушка изгнала из внука эмо с помощью молитвы и щекотки.
x
- Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии, сынок, надевают военную форму и становятся биологическим оружием.
x
Идет мужик по вокзальной площади. К нему подскакивает цыганка:
- Дай руку, дорогой, все скажу, ничего не утаю!
Мужик протягивает ладонь. Цыганка некоторое время ее изучает, потом в ужасе отскакивает:
- Кошмар! Страшной смертью умрешь! Убьют тебя, разрежут на куски, а потом съедят!
Мужик в недоумении смотрит на руку, потом хпопает себя по лбу:
- Ах, да! Я ж перчатку забыл снять!
x
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
x
49% несчастных случаев происходят после фразы: «Смотри, как я могу!» А остальные 51% после слов: «Фигня! Смотри, как надо!»
- Скажи мне, Колян, что ты читаешь, и я скажу, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
- Трепло ты, Коля, трепло…
x
Первое свидание.Он – ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идешь!
- Я думала, тебе нравятся высокие девушки…
- Нет, мне нравятся умные.
- Для этого я надела очки.
x
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец.
x
- Почему девочку с толстым лицом не кусают пчелы?
- Потому что они думают, что уже кусали ее.
x
На Чукотке нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.
Поймал как-то старик Хоттабыч Золотую Рыбку. И вот смотрят они друг на друга: ситуация-то патовая.
Tweet
Всем приветы!
Прежде чем начать смотреть видео, просьба дочитать текст до конца и понять – нужно ли такое тебе такое видео.
Я лично с удовольствием постоянно читаю журнал Playboy. в нем есть интересные статейки, частенько можно поглядит неплохие фотки. Это все касалось журнала Playboy.
Tweet
Ну вот наконец-то дочитал до конца весь номер, и теперь можно не торопясь выложить интересные снимки в блоге.
Что порадовала (если кто вдруг будет читать) – интервью с группой “Никита”. Сам безумно обожаю Дашу Астафьеву (она же и на обложке), а ее так давно не было на первом плане, даже посчитал что Playboy стал маленько подзабывать нашу украинскую красотку. Но нет, все оказалось не так плохо, и Даша вновь на пике популярности.
TweetСейчас листаю ноябрьский журнал Playboy и дошел до категории юмор. Анекдоты – ну как их можно не опубликовать:
xxx
Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит,
xxx
«Был женат два раза, оба неудачно: первая жена от меня ушла, вторая -нет».
xxx
-В чем вы храните свои сбережения?
-В мечтах.
xxx
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»
xxx
Где-то на крайнем севере.
-Пап, а что ты кушаешь? -Чупа-чупс. -А мне дашь? – Мал еще водку грызть!
xxx
Прилетает фея к блондинке, брюнетке и шатенке и говорит:
-Назовите мне ваше самое большое превосходство над остальными – и если это будет правдой, то я увеличу его вдвое. А если нет – исчезну. Через неделю прилетает к брюнетке.
-Ой, я вот подумала и решила, что я самая красивая. Фея-бац!-исчезла.
Летит к шатенке.
-Ой, я вот подумала и решила, что я самая умная. Фея-бац!-исчезла.
Прилетает к блондинке. -Ой, я вот подумала… Фея-бац!-исчезла.
xxx
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетами.
xxx
Обидеть художника может каждый, а вот выжить после удара мольбертом -не каждый.
xxx
Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки и с почестями похоронили ее.
xxx
Российские ученые создали суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырек.
xxx
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
xxx
Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.
xxx
-Я скоро женюсь.
-А ты женишься по любви или по расчету?
-Не знаю. Отец моей девушки сказал, что я женюсь по-любому.
xxx
Часть своих денег я потратил на выпивку, часть – на женщин, остальными распорядился крайне глупо.
xxx
И все-таки он вытатуировал имя своей бывшей девушки. Несмотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
xxx
Безработные бывают двух типов. Те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.
xxx
Единственное время, когда пенсионеры чувствуют себя лучше молодежи, – это утро понедельника.
xxx
Так, сынок, шажок… еще шажок… Люся, неси скорее камеру – сын с выпускного вернулся!
xxx
И что же, интересно, такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?
xxx
Вдумайтесь в смысл фразы из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением». Теперь я знаю, что количество порезов зависит от настроения бритвы.
xxx
-Почему в Израиле самая лучшая медицина?
-Когда с вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, организм справляется с болезнью гораздо быстрее.
Интересные факты от журнала Playboy.
Развод передается по наследству. Если кто-то из твоих близких друзей или членов семьи прошел через это,вероятность того, что ты тоже разведешься, повышается на 75%.
Средняя американская женщина в течение своей жизни покупает 469 пар обуви и тратит на это $25 ООО.
Женщин симулируют оргазм, чтобы ускорить завершение полового акта – если они устали или не в настроении. 87% признались, что также имитируют наслаждение, чтобы сделать приятное своему партнеру.
В следующий раз, увидев в лифте симпатичную незнакомку, не задумывайся-действуй, приставай. 84% женщин считают, что когда с ними заговаривает незнакомый мужчина -это очень романтично.
11% мужчин младше 30 лет периодически мастурбируют за рулем.
Количество реалити-шоу в мире в 2000 году составляло 4. Количество на сегодняшний день – 320.
Tweet
