Свалка звёзд

Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится…

Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили…
Тут в ментовке включается громкоговоритель: «Сейчас кто-то домигается». У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: «Сейчас кто-то доп@здится».

После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться.
Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит -
устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток,
тоже закуривает:
- Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать – западло, а после
других – только в путь!…

Карлсон размещает объявление в службу знакомств: «Познакомлюсь с
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер.» Затем, немного подумав добавляет: «Не
гей!»

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю…

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…
- Друг, бери биту, иди на улицу – и выбери себе любой подарок!

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый…
- Девушка, термос не продаётся

- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((

- У меня кошка беременна.
- Ну, Леха… не удержался – женись теперь!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

- Что такое белое, всё в кружавчиках, по полу ползает ?
- нажравшаяся невеста

Звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются..

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его…
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да… Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза..

Объявление: Иван Петрович Попкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.

Продолжение тут »

Лужкова спросили:
- Можно ли найти средства на полное восстановление страны?
Лужков:
- Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею
  никакого отношения!

Продолжение тут »

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

Продолжение тут »

Гинеколог-самый несчастный человек на свете: все перед ним ноги раздвигают, но никто ему не дает.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

Продолжение тут »

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает…
- "Без" с большой буквы

Продолжение тут »

Сегодняшние анекдоты посвящены сотрудникам ГАИ.

Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник:
- Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю!
Листает дневник и обнаруживает двойку и $20:
- Слава Богу, хотя бы дома все в порядке …

Продолжение тут »

Николай II пытался ввести сухой закон – нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон – нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом…
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.

Продолжение тут »

У меня маленькая грудь, я комплексую…
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Продолжение тут »

Молоденькая девушка обращается к подруге.

- Я наверное никогда так и не забеременею…

- А в чём причина?

- Я никак не могу проглотить эту гадость!

Продолжение тут »

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине – когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее – уху
или пальцу?

Продолжение тут »