Свалка звёзд

А в этом посте юмор от журнала Maxim. И вправду есть над чем посмеяться

x

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

x

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра «Российский», коробку конфет «Мишка» и десять граммов героина.

- Мужчина! Вы что, с ума сошли?! Конфеты в кондитерском на втором этаже!

Продолжение тут »

Сейчас пролистал свеженький номер журнала Playboy, ну и вытянул с него маленько юмора.

Анекдоты мужского журнала:

x

В женском аду все мужчины – геи.
В мужском, кстати, тоже.

x

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, тем более, если он там есть.

x

В плацкартном вагоне поезда Москва – Владивосток где-то в районе Хабаровска даже милая пятилетняя девочка становится визгливой несносной скотиной.

x

-    Слушай, я виноват. Как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдет?
-    Ящик водки! -Какой ты ранимый…

x

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12°С.

x

Цыганская поваренная книга начинается со слов: «Украдите кастрюлю».

x

Леонардо Да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

x

-    Здравствуйте, это вы клоуна вызывали?
-    Да, мы.
-    Где мальчуган?
-    В ванной. -Что делать?
-    Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву.

x

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которая губила баклажаны только ради икры.

x

Пьяный пожарный упал с 40-метровой лестницы и остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на одну ступеньку.

x

Бабушка изгнала из внука эмо с помощью молитвы и щекотки.

x

-    Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
-    Это мирные бактерии, сынок, надевают военную форму и становятся биологическим оружием.

x

Идет мужик по вокзальной площади. К нему подскакивает цыганка:
-    Дай руку, дорогой, все скажу, ничего не утаю!
Мужик протягивает ладонь. Цыганка некоторое время ее изучает, потом в ужасе отскакивает:
-    Кошмар! Страшной смертью умрешь! Убьют тебя, разрежут на куски, а потом съедят!
Мужик в недоумении смотрит на руку, потом хпопает себя по лбу:
-    Ах, да! Я ж перчатку забыл снять!

x

-    У вас картофель есть?
-    Только фри.
-    А чем он отличается от полной версии?

x

49% несчастных случаев происходят после фразы: «Смотри, как я могу!» А остальные 51% после слов: «Фигня! Смотри, как надо!»

-    Скажи мне, Колян, что ты читаешь, и я скажу, кто ты.
-    Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
-    Трепло ты, Коля, трепло…

x

Первое свидание.Он – ей:
-    Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идешь!
-    Я думала, тебе нравятся высокие девушки…
-    Нет, мне нравятся умные.
-    Для этого я надела очки.

x

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец.

x

-    Почему девочку с толстым лицом не кусают пчелы?
-    Потому что они думают, что уже кусали ее.

x

На Чукотке нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.

Поймал как-то старик Хоттабыч Золотую Рыбку. И вот смотрят они друг на друга: ситуация-то патовая.

Сегодня увы, смешных анекдотов не много, я отобрал самое самое.

xxx

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

xxx

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧC.

xxx

-Отличный вечер. Может, зайдем ко мне выпить кофе?
-Ну, я даже не знаю … Кофе на ночь как-то .. .
- Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

xxx

Водитель маршрутки восстал из мертвых, после того как работник морга громко хлопнул
дверью.

xxx

Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи, а купить тушь.

xxx

Вся прелесть подмыше в том, что они всегда под рукой.

Анекдоты – кто их не любит? Наверно тот, кто сам шутить не умеет, а по сему – пост для тех, кто признает юмор. Анекдоты от журнала Maxim:

xxx

- Знаешь, а муж у тебя гуляет.

- Пусть гуляет. он тепло одет.

xxx

Почему все начинает тупить в тот момент, когда я накуренный?

xxx

Петя понял, что папа совсем не космонавт, когда тот привез ему шахматы из хлебного мякиша с луны.

xxx

Бесследно исчез изобретатель шапки невидимки.

xxx

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Ты опять назвал меня Таней!

xxx

Пассажиры поезда Калининград – Владивосток реально видят, как стареет проводница.

xxx

Отличница Света так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.

xxx

Встречаются два фотографа. Один говорит:

- А я теперь стоматолог!

Другой:

- Почему?

- Бормашину купил.

xxx

Летайте с амулетами “Аэрофлота”!

xxx

Андрей Губин устроил драку в мини-баре.

xxx

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.

xxx

В Ченю привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-же выступили.

xxx

Света до свадьбы “ни-ни”. А после заикание вылечили.

Сейчас листаю ноябрьский журнал Playboy и дошел до категории юмор. Анекдоты – ну как их можно не опубликовать:

xxx

Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит,

xxx

«Был женат два раза, оба неудачно: первая жена от меня ушла, вторая -нет».

xxx

-В чем вы храните свои сбережения?
-В мечтах.

xxx

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

xxx

Где-то на крайнем севере.
-Пап, а что ты кушаешь? -Чупа-чупс. -А мне дашь? – Мал еще водку грызть!

xxx

Прилетает фея к блондинке, брюнетке и шатенке и говорит:
-Назовите мне ваше самое большое превосходство над остальными – и если это будет правдой, то я увеличу его вдвое. А если нет – исчезну. Через неделю прилетает к брюнетке.
-Ой, я вот подумала и решила, что я самая красивая. Фея-бац!-исчезла.
Летит к шатенке.
-Ой, я вот подумала и решила, что я самая умная. Фея-бац!-исчезла.
Прилетает к блондинке. -Ой, я вот подумала… Фея-бац!-исчезла.

xxx

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетами.

xxx

Обидеть художника может каждый, а вот выжить после удара мольбертом -не каждый.

xxx

Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки и с почестями похоронили ее.

xxx

Российские ученые создали суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырек.

xxx

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

xxx

Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.

xxx

-Я скоро женюсь.
-А ты женишься по любви или по расчету?
-Не знаю. Отец моей девушки сказал, что я женюсь по-любому.

xxx

Часть своих денег я потратил на выпивку, часть – на женщин, остальными распорядился крайне глупо.

xxx

И все-таки он вытатуировал имя своей бывшей девушки. Несмотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

xxx

Безработные бывают двух типов. Те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.

xxx

Единственное время, когда пенсионеры чувствуют себя лучше молодежи, – это утро понедельника.

xxx

Так, сынок, шажок… еще шажок… Люся, неси скорее камеру – сын с выпускного вернулся!

xxx

И что же, интересно, такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?

xxx

Вдумайтесь в смысл фразы из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением». Теперь я знаю, что количество порезов зависит от настроения бритвы.

xxx

-Почему в Израиле самая лучшая медицина?
-Когда с вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, организм справляется с болезнью гораздо быстрее.

Буквально только что прислали в скайп пару анекдотиков. Читаем и смеемся, коль есть желание!

XXX

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение»Как я провёл лето».

Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова «курили» пиши «читали».

Читали целое лето – это же хорошо.

Проверяют работу. Зачитывает училка:
«Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно – читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:
«У вас есть что почитать?»
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит.»

XXX

Дочь, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дала послушать.

XXX

Генерал – строю солдат: «Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на хуй!», то в толпе этого будет не слышно…

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим?
- вот нахрена тебе столько денег?

Привет всем!

Анекдоты и шутки этого поста – честно украдены из сентябрьского номера журнала MAXIM /Максим

Дочь спросила, откуда берутся дети. Я начинаю рассказывать: «Понимаешь, внутри у тёть есть яйцеклетка, а внутри у дядь – семя. Когда семя попадает в тетю, оно встречается с яйцеклеткой, и тетя становится беременной». Дочь: «А как дядино семя попадает в тетю? Он что, писает на нее?» Я говорю: «Иногда. Но это на 35 долларов дороже».

 

Дочь рассказала, что им в школе показывали, как надевать презерватив. Жена спросила, на что они его надевали. Оказалось, на огурец. «О, – говорит жена. – Когда ты вырастешь, будь готова к большому разочарованию».

 

Жена вечно пристает в постели с идиотскими играми. «А давай сегодня ты притворишься, будто

я – не я, а другая девушка, а я притворюсь, что ты – не ты, а другой парень!» Дорогая, а не легче ли нам просто начать встречаться с другими людьми?

Продолжение тут »

Ну вот наконец появилось немного свободного времени, можно полистать сентябрьский номер журнала Playboy.

Как всегда, для начала анекдоты номера.

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, возвращаясь с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

- Бармен, мне как обычно!

- Как обычно? Да, пожалуйста. Охрана, выкиньте его отсюда!

Продолжение тут »

- Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через гол она взяла его фамилию.

- 6.50. Надо вставать.
   6.57 Встаю на счет три! раз… два…
   9.40. ТВОЮ МАТЬ!

- В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц пытается пролезть вперед. Медведь его берет за шиворот и говорит:
Иди в конец очереди! И так два дня подряд. На третий день Заяц опять норовит пробраться к магазину. Медведь берет его за шкирку и повторяет:
Иди в конец очереди! Заяц (обиженно):
Вот блин! Третий день магазин открыть не могу!

- Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
Что, папа не дает конфетку? Муж меланхолично:
Не дает мама, папа не делится!

- Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.

- Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

- Новости науки: британские ученые обнаружили молдавских ученых.

- Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

- Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

- Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364.

- Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом мужчины, который отчаянно размахивает руками: – Вы что, на поезд опоздали? – Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

- Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов имени.

- Пункт пограничного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
Какова цель вашего визита в Голландию?
Покурить и потрахаться.
Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

- Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

- Блондинка первый раз залезла на лошадь А лошадь вдруг понесла – скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах за-путались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

- Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- В Урюпинске прошла забастовка врачей. К сожалению, выдвинутые требования прочитать не удалось.

- За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
Гражданка Циперович,-спрашивает судья,- что именно вы украли?
Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
Почему, доктор?
Да потому что ты, дура, своим «Матисом» мне выезд с парковки перекрыла!

- В кафе:
Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

- «Дедушка Мороз, выходи!» – кричали дети, пританцовывая возле туалета.

- Муравьи ушли на промысел, а одного оставили сторожить муравейник. Возвращаются – муравейник порушен. Сторож объясняет:
Проходил медведь, наступил.
Но ты ему отомстил?
Еще как! Я пошел и помочился прямо посередине берлоги.

- Болельщик Петров при просмотре по ТВ футбольного матча выпил 5 литров пива и 2 бутылки водки и поэтому весь следующий день продолжал болеть за любимую команду.

- …А самая жесть началась, когда на вопрос препода “Есть вопросы?” кто-то ответил: “Как дела?”

- Чтобы узнать в лесу, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь.

Продолжение тут »

Немного анекдотов от популярного мужского журнала Playboy

Жена у меня – чемпионка Европы по боксу в среднем весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Продолжение тут »

Когда тебе делает минет очень страшная девушка, все это напоминает альпинизм: главное – не смотреть вниз.

-

Фермер удалил себе два ребра, что бы было удобней собирать колорадского жука.

Продолжение тут »

Контролер спрашивает пассажира с собакой:
А вы заплатили за собаку?
Нет, мне ее подарили!

Ну почему ты никогда не рассказываешь мне, как сильно меня любишь?
Не хочу тебя расстраивать.

Продолжение тут »

Начну с самого лучшего анекдота, по крайней мере по версии самого журнала Максим /Maxim.

-Ансамбль ложкарей сорвал фестиваль борща в Сызрани.

-Если бы Бог достал у Адама еще пару ребер, Адам стал бы таким гибким, что женщина ему и вовсе бы не нужна была.

-Девушки! У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!

Продолжение тут »

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму про адронный коллайдер нам все-таки что-то не договаривают.

- Чем занимались до того, как женились?

- Чем-чем.. Чем хотел, тем и занимался!

Дети в зоопарке накормили жирафа “растишкой”. Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

- Привет, что делаешь?

- Ничего, я на работе.

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза!

- Вчера в автобусе какой-то козел в сумку залез. я сначала не заметила, вечером сумку открыла – сидит….

- Какая разница между феей и ведьмой?

- год совместной жизни.

Пока обрабатывается очередное видео, дабы не терять время даром, решил опубликовать немного анекдотов

На заграничном пляже. Муж – жене:
Маша, ты Барсику корм оставила?
Я думала, что ты оставил.
Ну вот, что ни отпуск – то кота хороним.

В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
Дай угадаю: Ларек с шаурмой?

Это у тебя что такое?
Челябинский мохито.
Ром и мята?
Нет, водка и укроп. Рома

Продолжение тут »

Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для выкупа своих пацанов собирает все Сомали.

Дети в зоопарке накормили жирафа «Растиш-кой». Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Свадьба.
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину? – Нет.
-А эту?

Молодой художник признается девушке:
- Знаешь, ты – первая модель, которую я поцеловал!
- А какие модели у тебя были раньше?
- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи…

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Продолжение тут »

В трамвае с огурцом в одной руке и полным стаканом водки в другой едет мужик, И так проезжает остановку за остановкой, задумчиво глядя на стакан. На очередной остановке к нему подходит кондуктор:

- За проезд, пожалуйста!

Продолжение тут »

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю».
- Угадай, что он купил?
- Хм-м…. Е есть варианты?
- Он припер «Гематоген»!

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас….. Тут муж спохватывается и спрашивает: А ты что, в зеркале не отражаешься?

Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.

Ковбой заходит в бар, а там за столом три мужика и собака играют в покер.
Ну и умная собака! – говорит ковбой.
Один из игроков:
Да нет, дурная: когда у неё карта хорошая, хвостом виляет.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

- Чёрт… Я майонезом на штаны капнул…
- Да ничего – скажешь, что майонезом на штаны капнул!

Гаишник — водителю:
— Вы видели знак «40»? -Да…
— А почему тогда ехали на 100 рублей быстрее?

Продолжение тут »