Свалка звёзд

Суббота, время отдыха. С нетерпеньем всю неделю жду этот день. так хочется поспать подольше, а проснувшись не услышать фразу что-то типа: Надо сделать то-то или съездить туда-то. Сегодня именно такое утро – практически ничего не нужно. Можно просто отдыхать, правда поспать так и не получилось. Времени немного есть, так что можно и немного анекдотов для поднятия субботнего настроения.

Мужик поймал золотую рыбку. Она ему дает 3 желания. Он загадывает
1е-до..уя бабла. 2е-крутую тачилу. 3е думает, что-бы бля загадать… О, хочу пое..аца. У тачилы отваливается колесо. Он- я же хотел по-настоящему!
У тачилы отваливаются все колеса..

Американцы изобрели робота, который ловит воров – и стали его испытывать в разных странах.
В Японии (город Токио) робот поймал за 15 минут 10 воров.
В Германии (город Ганновер) робот поймал за 10 минут 20 воров.
В России (Ивано-Франковск) за 5 минут какой-то жлоб спи..дил робота.

Женщина как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

Только в России имеет смысл фраза «решили с мужем на следующий год пожениться».

- Алло, барышня, соедините меня с моей женой!
- Kaкой номер?
- Вы что думаете, я шах и жены у меня пронумерованы?

Преп. на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
- Hет, я боюсь своих ответов!

Смотрел «Обитель зла 3″ по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.

- Вы не проводите меня домой?
- Взглядом, мэм.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: – Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха – просто он метит территорию.

Идет женщина с дочкой-дауном по рынку.
- Мам купи яблоко!
- Отстань, потом!
- Мам ну купи яблоко!
- Да отстанешь ты наконец!
Все это слышит продавец и говорит:
- На девочка, держи, вот тебе яблоко!
Мама дочке:-Ну что молчишь, что надо сказать?
Девочка взяв яблоко в обе ладони:-Здравствуй, Яблоко!