Свалка звёзд

Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.

Парень с девушкой занимаются сексом. Позиция партнер сзади. Он курит косяк, она облокотившись на стол рассматривает журнал. Скорость – 5 фрикций в минуту. И тут с папиросы падает уголек девушке на задницу.
- А-а-а -кричит она от боли.
- Да, я такой.

1. Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды – москвичка Ваша!
2. Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички – из Питера Ваша!
3. Она из Саратова. . . – она Ваша!
4. Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске – и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..

Жопа – это не точка опоры. жопа – это состояние души

Самое несчастное животное – осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо.
Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:
- Ей, ты чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю…
- А я, пожалуй, магнитолку возьму! – говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.

Чиновник уходит от проститутки, не заплатив. Та его догоняет с вопросом:
А деньги?
- Вообще то я на отдыхе взяток не беру, ну, так и быть, давай!

какая разница между женщиной и собакой? цена ошейника

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он…

Встретились три подруги, обсуждают мужчин.
Одна говорит:
- Знаете, я одну позу обалденную придумала, такого в камасутре не найдете, родео называется.
- Да ты что! Рассказывай!…
- Рассказываю, садишся, значит, на лежачего мужчину верхом, крепко обхватываешь его бедрами, а потом говоришь, что больна сифилисом, И ТУТ ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку – если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

Весна. Чип и дейл хотят секса. Сидят и думают как бы вставить Гаечке.
Тут Дейл предлагает:
- давай мы орешков насыпим, а когда Гайка за ними наклониться мы свое дело и сделаем.
Пацан сказал-пацан сделал.
Насыпали они орехов, сидят ждут.
Гайка подходит, хвать орешек и сразу спиной к дереву.
Чип с Дейлом в ахуе.
- Гаечка, а ты, что орешки не ешь?
- Спасибо. Я уже сыра наелась!

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.

Менты разгоняют демонстрацию геев.
Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и защелкивает на запястьях наручники.
Педик:
- М-м, шалун.. К кому поедем?