Суббота, время отдыха. С нетерпеньем всю неделю жду этот день. так хочется поспать подольше, а проснувшись не услышать фразу что-то типа: Надо сделать то-то или съездить туда-то. Сегодня именно такое утро – практически ничего не нужно. Можно просто отдыхать, правда поспать так и не получилось. Времени немного есть, так что можно и немного анекдотов для поднятия субботнего настроения.
TweetВсем привет.
Вот и закончился мой небольшой отпуск. Море осталось в прошлом, закрепив в памяти море позитива и удовольствия.
Сегодня после недельного отдыха забыл как стучать по клавиатуре, допускаю огромное количество ошибок, думаю в течении пару дней все вернется на свои места. Разогрею пальчики с анекдотов.
- Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне! » Вот они и действуют.
- Какими физическими законами руководствуется студент в столовой после получения стипендии?
- Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).
- Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).
- Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутится и уйдет).
На подготовительных курсах преподаватель:
- Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол ?, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка…
Вот уж точно угорал пока смотрел на этот стриптиз. А почему-бы и нет, на таких мужиков не грех поглядеть. Забавно все это выглядит на фоне стройных и симпатичных красоток, но мы парни тоже наверно чего-то стоим, конечно я не имею ввиду те снимки что выложены в этом посте.
Tweet
Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.
Парень с девушкой занимаются сексом. Позиция партнер сзади. Он курит косяк, она облокотившись на стол рассматривает журнал. Скорость – 5 фрикций в минуту. И тут с папиросы падает уголек девушке на задницу.
- А-а-а -кричит она от боли.
- Да, я такой.
1. Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды – москвичка Ваша!
2. Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички – из Питера Ваша!
3. Она из Саратова. . . – она Ваша!
4. Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске – и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.
Если один дальнобойщик спит, ведет напарник. Если спят оба – ведет более опытный.
Девушка давшая обещание не есть после 6-ти выпила котлету.
Пришла как-то семейная пара к врачу, так мол и так – киндера сделать не получается. Доктор посмотрел и говорит: жена нормальная, а муж бракованный. Сходите, говорит в банк спермы. Пара подумала, отказалась, мол негритенок получится, что с ним делать потом. Ну доктор дал совет: мол, единственный вариант попросить друга. Пара помялась, но делать нечего – хочется!!! Пошел мужик к другу и зовет водки попить. Ну, бутылку вмазали, мужик рассказал другу историю и просит помочь. Друг наотрез отказывается, типо ты мой друг, как я могу? Не буду! Ну мужик расстроился, говорит давай еще бутылочку уговорим. Выпили, мужичек к другу опять докопался, тот опять на отрез. Ну мужик с горя кричит давай последнюю осушим и расходимся. Осушили. И дружок согласился все-таки. Прошел час, друг выходит из комнаты, муж довольный подскакивает – ну как типа? Друг: Да какой с меня ебака после полтора литра, пару раз в рот дал и все!!!!
TweetНедавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..
Tweet
Немного отвлечься от девушек, но не в коем случае конечно не самолеты. Хочу предложить танцующую корову. Нет нет, не толстую и мерзкую тетку, а самую настоящую корову. Прикольное видео, обязательно наличие звука.
Tweet
Сегодня на работе немного разыграли сотрудника, при чем так, что он и не въехал в чем дело.
В общем есть у нас паренек, зовут Женей. Парень сам по себе не плохой, но про таких говорят: сам себе на уме. С семейной жизнью у него все как-то не так, может просто не дорос до совместной жизни, но это не суть. В общем съехался он типа с девушкой, типа семья отношения. Мне лично как-то без разницы, но сотрудники между собой часто посмеивались — знаете бывают такие: мальчик-девочка, в общем не поймешь пока не приглядишься или не пообщаешься. Общего я как понял они между собой не нашли и в очередной раз разбежались.
TweetДвое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, – отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.
Китайские бизнесмены увеличили поставку фекалиев из приграничных регионов России к себе в страну.
Выяснилось, что в Китае эти фекалии в основном применяются не в качестве удобрения, а в качестве сырья для изготовления товаров народного потребления.
- Чем вы кормите своих хрюшек? – спрашивает соседка.
- А почему это вас так интересует?
- Да мне хотелось бы так похудеть…
Посетитель: Скажите пожалуйста, на каких условиях можно взять кредит в вашем банке?
Банкир: Достаточно сказать честное слово, что Вы вернете деньги в срок.
Посетитель. А если я не верну?
Банкир: Тогда Вам будет стыдно когда предстанете перед всевышнем.
Посетитель. Оооооо. Да когда это будет-то
Банкир. Ну если в срок не вернете, то на следующий день и предстанете.
Кратко, буквально в двух словах. Ловили себя когда ни будь на мысли о том, что женщина говорит и что она под этим словами имеет ввиду. Думаю и не раз. Понять это загадочное и любимое существо порой очень сложно, но все-таки можно. Для тех кто теряется в этой туфтологии предлагаю небольшой словарь переводчик.
TweetТак уж получилось, приперся с работы уставший до не хочу. Поел, прилег телек поглядеть, ну и вырубился. Проснулся а уж черт побери вечер то кончился, уже ночь. Веселая однако у меня пятница. Вот и решил немного почитать смешного, да и в блог покидать анекдотиков. Вот только настроение все равно ни как не поднимается!
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе – никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись «антиспам».
Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают – воруют на этапе договоров с поставщиками.
TweetКороче… мужик умирает и попадает в рай… У него бог спрашивает: -
Мужик, сколько раз изменял жене? – Ну было один раз и то по молодости…
-Ладно, на тебе велосипед и катайся по райскому небу…. Другой мужик умирает… тот же вопрос… Ну было раза 3…. ну на тебе мопед и катайся по райскому небу… 3-й тот же вопрос.. было точно не помню от
20 до 30… Ну ладно на тебе Жигули и катайся…. Через месяц едет мужик на Жигулях, встречается ему на пути мужик на велосипеде…. Слушая ты чего такой грустный….-Представляешь сегодня видел свою жену на Мерседесе…. Сука, даже не поздоровалась…
-Что общего между чукчей и сперматозоидом?
- Один из миллиона становится человеком!!!
Бабушка пришла к врачу: – Доктор, у меня все болит.
Доктор: – Анализы нужно сдать, пройдите в соседнюю комнату, и помочитесь в баночку, баночка на второй полочке.
Бабушки долго нет, доктор решил проверить, в чем дело.
Заходит в комнату, там все стены мокрые и посередине бабушка: Доктор:
?????????
Бабушка: – А что, я вам снайпер что-ли, в баночку, да еще на вторую полочку!.
Фракции КПРФ для подготовки к выборам требуются бешеные бабки. Человек 150-200.
Плохая примета:
«Ехать ночью… в лес… в багажнике… в разных сумках…»
Идет девушка-длинные ноги, короткая юбочка-навстречу ей 2 парня
Один говорит другому – «Вот эти ноги да мне на плечи», а она говорит – И ссать в рот, пока пузыри из носа не полезут!
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось. А пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!·
TweetЕсли у банального секса убрать первую букву он перестает быть скучным.
Как сделать так, чтобы блондинка смеялась в понедельник?
Нужно рассказать ей анекдот в пятницу!
Реклама зимой на табличке вставленной в сугроб: Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!
- Девушка, девушка, вы сумочку забыли!
- Аллах, акбар!
«Пап, а почему все учатся в 10-м классе, а я во втором??!»-
«Хорош гнать – наливай!»
- Вы не подскажете – до скольки работает Военкомат?
- До 27.
В рамках программы «Поддержка автопрома» правительство разрешило Авто.Вазу торговать кокаином.
- Батюшка а во время поста можно сексом с женщиной заниматься?
- Можно, только не с жирной.
На переезде локомотив объехал «бентли».
Tweet
Буквально одно предложение, но я просто выстегнулся:
Дурацкая привычка – тыкать пальцем крошки на столе и тащить их в рот.
В результате за последнее время «наелась» мыла, опилок, кусочков пластика и прочей несъедобной дряни.
По рассказам вроде реальная история, хотя тут толком и не поймешь: байка это или на самом деле произошло. Ладно не буду крутить вертеть: Преподаватель принимает экзамен
TweetПрежде чем выложить очередную порцию анекдотов, я долго их отбираю, стараюсь публиковать в блоге только что-то на самом деле смешное и оригинальное. Надеюсь мои сборники анекдотов Вам очень нравятся и находите их на самом деле смешными.
Парень познакомился с девушкой на танцах. Девушка говорит:
- Проводи меня домой!
А парню приспичило в туалет по- большому, ну он думает:
- Пойду провожать, да по дороге и пос….
Так они до дома дошли, а он так и не пос…. Тут девушка говорит ему:
- Может поднимешься?
Парень думает:
- Сейчас поднимусь и сразу в туалет.
Поднялись они, зашли в квартиру, девушка туфли быстро сняла и в туалет вперед него! Парень думает ну все сейчас очко лопнет, заходит в гостиную, а там собака здоровенная сидит, у него сразу мысль:
- Насру на пол и свалю все на собаку.
Так и сделал. Сидит на кухне, довольный, ножками болтает, тут девушка из туалета выходит и спрашивает:
- А чего ты на кухне сидишь, чего в гостиную не идешь?
- Да слушай у тебя там такая собака огромная сидит посреди комнаты!
- Не бойся дурачок, она же плюшевая!
Детство – это время, когда не думаешь матом.
– Ваше любимое занятие? – В долг.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: – Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: -
Сфотографироваться?
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Tweet