Сейчас посмотрел оригинальный ролик, показывающий якобы нашу Россию в 2020 году. Как бы мне хотелось верить в то, что это и в самом деле возможно. А почему бы и нет? Почему мы не можем жить так, как об этом рассказано в прикольном видео ролике :).
Переходим по ссылке, смотрим и распространяем ссылку, голосуем. Позитив – не зависимо от того к какой партии ты принадлежишь, какова твоя религия и сексуальные наклонности.
Tweet
Сложный день безусловно наверно для всех без исключений. Понедельник как в песни – им бы понедельники взять да отменить…. Ну да бог с ним, переживем, вытянем.
Немного прикольных картинок для понедельника
Tweet
Неплохая нарезка, можно посмеяться от души.
Tweet
© На следующей неделе у меня суд, из-за якобы попытки украсть портрет «Моны Лизы» из Лувра. Не пойму, ведь охранники разрешили мне сделать фото, а я просто отнес ее в комнату посветлее.
© Что получится, если скрестить петуха и луковицу? – Чиполино с ирокезом.
TweetДочитав до конца этот, вроде на первый взгляд “нелепый случай”, улыбнулся от души. Не знаю баян или правда, но все же смешно.
Пришёл я недавно на экзамен по Экономике в институте с опозданием минут на 20. Заваливаю в аудиторию- сидит человек 50, кто спит кто что-то пишет, кто-то в инете с телефона сидит.
Я по тихому прохожу к столу учителя и говорю что мол явился сдавать экзамен- как это можно осуществить? Та говорит мол тяни билет.
Беру билет сажусь в аудитории. В билете 2 вопроса: 1. Понятие экономики.
2. Понятие Кривой Лоренца.
По лекциям минут за 5 подготовился. Пошёл рассказывать.
Ответил на первый вопрос, на второй.
Учительница спрашивает- мол дополнительный вопрос- раскажи о законе спроса и предложения. Ну я к такому вопросу не был готов, что-то проблеял что цена на товар сформирована его спросом и при его падении падает и стоимость но не опускается ниже закупочной.
Та спрашивает- расскажи об МБР.
Я вообще не знал что это какой-то экономический термин и от такого вопроса слегка офигел- спрашиваю: а вы точно хотите это знать?
Та ( спокойно) – точно.
Я говорю- вообще-то это минет без резины.
Ближайшие ряды захихикали ( т.к говорил я тихо и дальние ряды услышать не могли).
Учительница( с улыбкой) – я бы хотела знать ответ на этот вопрос с точно зрения экономики.
Я говорю- с точки зрения экономики это в корне не выгодно, поскольку выводить, например, сифилис выйдеи значительно дороже чем пачка самых дорогих презервативов.
Учительница от смеха аж прослезилась и к моему удивлению поставила 5.
Tweet
В Кентукки женщинам весом от 40 до 90 килограмм запрещено появляться на дороге в купальнике, если её не сопровождают двое полицейских и она не вооружена лопатой (и вправду пипец полный).
Tweet
Сейчас просматривал русскую версию журнала Loaded, и не смог удержать улыбку, после прочтения шуточек про Валуева. Надеюсь тебе они тоже доставят порцию позитива в начале рабочего дня.
Tweet
Только прямо и не кривя душой: Если бы к Вам подъехало такси в таком стиле – вы бы поехали на нём?
TweetВот только что прочитал и не удержался что бы не написать:
- Если вам девушка, во время секса, прошепчет «я кончаю…», то крикните ей на ухо: «НЕ В МЕНЯ!»
Пациент жалуется врачу что утратил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, – говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города… Что будем делать дальше?
Офисный анекдот: не бывает дыма без огня!
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников – это кнопки, у плохих – лампочки.
О братьях наших меньших:
Разговор двух голубых:
- Как у тебя дела?
- О! У меня такая любовь, ты даже не представляешь!!! Даже покакать некогда.
Про это
- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- Нет!
Это конечно старый баян, но все-же решил опубликовать.
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Обычно, просматривая те или иных глянцевые издания, я постоянно ищу то, что не то что показалось интересным, а то что на самом деле заставит тебя улыбнуться или задуматься.
Сейчас я просматриваю не безызвестный мужской журнал Максим, ну и естественно те шутки, которые я прочел на его страницах.
Опытный стриптизер разменял пятьсот рублей без рук.
Девушки, которые не едят после шести, напиваются в два раза быстрее.
Милый, подари мне на день рождение что-то такое, чтобы я сказала: “Вау, Лексус!”
Почему Ленин в пятьдесят два был “дедушка Ленин”, а Путин в пятьдесят два – “молодой и энергичный лидер”?.
И последний:
Что хуже – то, что написала “Мы расстаемся”, или то, что через минуту прислала: “Ой, это не тебе”?.
Tweet- Алло! Это «секс по телефону»?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочков. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!
- Мама, кто такие синоптики?
- Это – маленькие синопты. Спи, бля!.
Суперсекретный агент ФСБ «001″ даже сам не знал, что он существует.
Мужик сидит и что-то пишет. Другой к нему подходит и говорит: Что ты делаешь?
Тот отвечает: Оперу пишу.
- Ого, а напиши там про меня!
- Конечно, напишу. Опер сказал про всех написать.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
Когда тебе делает минет очень страшная девушка, все это напоминает альпинизм: главное – не смотреть вниз.
-
Фермер удалил себе два ребра, что бы было удобней собирать колорадского жука.
Tweet
