Свалка звёзд

Не знаю насколько нужно быть упрямым, что бы пытаться проехать по ограждению. на что рассчитывал водитель – думаю это таки останется загадкой.

Продолжение тут »

Привет всем!

Анекдоты и шутки этого поста – честно украдены из сентябрьского номера журнала MAXIM /Максим

Дочь спросила, откуда берутся дети. Я начинаю рассказывать: «Понимаешь, внутри у тёть есть яйцеклетка, а внутри у дядь – семя. Когда семя попадает в тетю, оно встречается с яйцеклеткой, и тетя становится беременной». Дочь: «А как дядино семя попадает в тетю? Он что, писает на нее?» Я говорю: «Иногда. Но это на 35 долларов дороже».

 

Дочь рассказала, что им в школе показывали, как надевать презерватив. Жена спросила, на что они его надевали. Оказалось, на огурец. «О, – говорит жена. – Когда ты вырастешь, будь готова к большому разочарованию».

 

Жена вечно пристает в постели с идиотскими играми. «А давай сегодня ты притворишься, будто

я – не я, а другая девушка, а я притворюсь, что ты – не ты, а другой парень!» Дорогая, а не легче ли нам просто начать встречаться с другими людьми?

Продолжение тут »

Поединок, буквально через несколько минут атлеты набросятся друг на друга пытаясь вытрясти друг из друга свою победу. Все это в самом начале видео ролика. Но вот концовка сюжета настолько необычно – улыбнуло.

Продолжение тут »

Ну вот наконец появилось немного свободного времени, можно полистать сентябрьский номер журнала Playboy.

Как всегда, для начала анекдоты номера.

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, возвращаясь с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

- Бармен, мне как обычно!

- Как обычно? Да, пожалуйста. Охрана, выкиньте его отсюда!

Продолжение тут »

Как только я открыл видео, еще даже его не посмотрев, сразу понял – сейчас она еб… Как ни странно, но я не ошибся.

Насладись вкусом жевательных конфет Skittles. Оригинальная реклама, несколько пошленькая, но прикольная.

Tweet

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина – на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец блять, босиком стоит?!

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Парень из индийского захолустья пытается научиться ездить на байке. В итоге кто-то пострадал!

Прикольная подборка видео сюжетов, собранных в одном ролике. Люди – падают, летают, ныряют и прочие страшилки. Самое интересное – результат неудачных приземлений.

Решил поработать, а может поучиться управлять погрузчиком. Что в этом сложного: черпануть песочек ковшом и загрузить в грузовик. Все вроде просто, однако – дятел он и в Африке дятел.

Продолжение тут »

Чудаков всегда хватает, и эти парни тому не исключение. Фургончик фольксвагена разогнали и небольшой трамплинчик, а что в итоге – смотри на видео.

“Есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как “Б”. Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58?.

Вот звонит она мне сегодня
Б – “почта не работает”.
я – “что пишет”
Б – “ничего не пишет! говорю же не доходит!”
я – “тогда перечитайте еще раз!” (не доходит же до бедной)
Б – “тут вообще ничего нет!”
я – “где???!!!”
Б – “тут!”
я – “А в другом месте????”
Б – “В каком???!!!”
я – “нуу… на рабочем столе иконки есть?”
Б – “????”
я – “рабочий стол на месте?”
Б – “???????!!!!!!” (в сторону: еще рабочий стол какой то выдумал)
я – “в почту как заходите?”
Б – “тут значок – есть”
я – “нажмите”
Б – “что то написал!”
я – “что написал?”
Б – “не работает почта!”
я – “а написал что?????!!!!!!!!!”
Б – “НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!” (в сторону: он совсем глупый?)
я – “ждите….. щас буду…”

Прихожу. Запускаю аутлуку – просит пароля.

я – “какой у вас пароль?”
Б – “нет у меня пароля!”
я – “как нет?”
Б – “я что еще и пароль должна помнить?!”
я – “????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!”

Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.

Б – “а какой у меня сейчас пароль?!
я – “polniy_pizdets”
Б – “????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!”

она бегом к генеральному (Г).
Б – “ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!”
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает
Г – “Что? Так плохо????!!”
Б – “ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!”
Г – “Что же там за пароль????”
Б – “ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!”
Г – “Это я уже слышал… а пароль??”
Б – “Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!” (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой)
Г – “Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?”
Б – “ДА! ПИ@#$Ц – НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!”
Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится ни капли не смущаясь.
Генеральный зовет меня…
Г – “Что ты ей за пароль поставил?”
я – “….. щас поменяю……”
Г – “а что за пароль то?”
я – “polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание…..”
Б – “Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!”
Г(глядя на это все) – “да ладно… не меняй….”

Очередная развлекуха! Парни наверно решили выяснить у кого яйца круче. Досталось всем с полна, а вот кому больше, а кому меньше – это уже не важно

Ну а это видео показывает истинно русское веселье. Приветствие и вызов на бой! А вот кого на бой – думаю и так понятно.

- Я, однажды, перебрав шампанского, выходя из туалета в ночном клубе, заправила платье сзади в стринги, еще и пребывая при этом в чулках)))) вот это было зрелище)))))))))))

- А я напилась до чертиков на втором свидании с парнем, работающим врачом психиатром-наркологом.

- Все праздничные мероприятия у нас в городе происходили в центре города у памятника Ленина.. И вот в один из Новых Годов тусим с компанией в центре города, танцуем.. Смотрю на памятник, и вдруг на мой глазах он начинает подать.. Я уже хотела кричать: «Люди, разбегайтесь Ленин падает..»

В следующий момент откываю глаза это Я лежу…

- Девочки, так я поржала сегодня утром, перечитав исходящие смс .

- В общем, пили вчера с начальством коньяк, уговорили на двоих бутыль, но накрыло меня как-то запоздало, по дороге домой. Пошла я значит пешком от метро (как всегда, кто читал мои предыдущие посты в этой темке в курсе этой особенности ), иду и чувствую – дома в таком состоянии точно станет плохо а значит что – правильно, надо вызванивать друзей и идти гулять,благо погода позволяет пишу другу смс, он перезванивает со словами: «Лю, что за странные смс? » я как-то внимания и не обратила. зато с утра читаю, что вчера ему отправили мои кривые руки в совокупностью с пьяным мозгом и Т9 цитирую: «Дружище, привет! ты жонглик гуляешь?» чтооо я хотела сказать, откуда взялся жонглик – в упор не помню.

Продолжение тут »

- Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через гол она взяла его фамилию.

- 6.50. Надо вставать.
   6.57 Встаю на счет три! раз… два…
   9.40. ТВОЮ МАТЬ!

- В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц пытается пролезть вперед. Медведь его берет за шиворот и говорит:
Иди в конец очереди! И так два дня подряд. На третий день Заяц опять норовит пробраться к магазину. Медведь берет его за шкирку и повторяет:
Иди в конец очереди! Заяц (обиженно):
Вот блин! Третий день магазин открыть не могу!

- Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
Что, папа не дает конфетку? Муж меланхолично:
Не дает мама, папа не делится!

- Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.

- Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

- Новости науки: британские ученые обнаружили молдавских ученых.

- Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

- Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

- Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364.

- Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом мужчины, который отчаянно размахивает руками: – Вы что, на поезд опоздали? – Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

- Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов имени.

- Пункт пограничного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
Какова цель вашего визита в Голландию?
Покурить и потрахаться.
Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

- Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

- Блондинка первый раз залезла на лошадь А лошадь вдруг понесла – скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах за-путались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

- Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- В Урюпинске прошла забастовка врачей. К сожалению, выдвинутые требования прочитать не удалось.

- За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
Гражданка Циперович,-спрашивает судья,- что именно вы украли?
Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
Почему, доктор?
Да потому что ты, дура, своим «Матисом» мне выезд с парковки перекрыла!

- В кафе:
Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

- «Дедушка Мороз, выходи!» – кричали дети, пританцовывая возле туалета.

- Муравьи ушли на промысел, а одного оставили сторожить муравейник. Возвращаются – муравейник порушен. Сторож объясняет:
Проходил медведь, наступил.
Но ты ему отомстил?
Еще как! Я пошел и помочился прямо посередине берлоги.

Во как парень ухитрился надуть жевательную резинку. А тебе слабо?

- В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

- Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

- Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала два свитера.

- Один мужик говорит другому:
Представляешь,у меня сын родился! Сын!!! После шести дочерей у меня наконец-то родился сын!
И на кого он больше похож – на тебя или на жену?
Не знаем, на лицо еще не смотрели.

- Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.

- В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

- Вологодские девушки окают во время секса.

- Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!

- Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» – «Ну». – «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей». Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» – «Нет». – «Во-о-от…»

- Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года.

- Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

- Самый толстый человек в мире падает с кровати сразу с двух сторон.

- Болельщик Петров при просмотре по ТВ футбольного матча выпил 5 литров пива и 2 бутылки водки и поэтому весь следующий день продолжал болеть за любимую команду.

- …А самая жесть началась, когда на вопрос препода “Есть вопросы?” кто-то ответил: “Как дела?”

- Чтобы узнать в лесу, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь.

Продолжение тут »