Свалка звёзд

Эх и поржал, особенно на том моменте, где девушка из торгового автомата выбивает свою покупку.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!

xxxxx

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

xxxxx

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение,
понимание… Ну, и два компьютера, разумеется.

xxxxx

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

xxxxx

Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
- Нету…
- Хочешь — дам?

xxxxx

Приходит сосед к соседу и говорит:
- Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч!
- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед:
- Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.
Опять прибегает:
- Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч :
- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
- Да сцуко теща в колодец упала!
- И что?
- Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух ведер не хватает!!!

xxxxx

- Да пошел ты на восемь букв!!!
- Это куда???
- В пизду
- Так там же пять букв
- В пизде остальные три и найдешь!!!

Посмотрите на это небольшое видео. Девушке просто плевать на то, куда кто смотрит. У неё своя цель, она ищет.. В общем что она ищет в конце ролика.

А в этом посте юмор от журнала Maxim. И вправду есть над чем посмеяться

x

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

x

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра «Российский», коробку конфет «Мишка» и десять граммов героина.

- Мужчина! Вы что, с ума сошли?! Конфеты в кондитерском на втором этаже!

Продолжение тут »

Спорт

Конечно, в спорте так много неожиданностей, что порой просматривая сюжеты, помимо смеха, который рвет наружу со всех щелей, бывает и вправду искренне жаль спортсменов.

Сейчас пролистал свеженький номер журнала Playboy, ну и вытянул с него маленько юмора.

Анекдоты мужского журнала:

x

В женском аду все мужчины — геи.
В мужском, кстати, тоже.

x

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, тем более, если он там есть.

x

В плацкартном вагоне поезда Москва — Владивосток где-то в районе Хабаровска даже милая пятилетняя девочка становится визгливой несносной скотиной.

x

-    Слушай, я виноват. Как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдет?
-    Ящик водки! -Какой ты ранимый…

x

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12°С.

x

Цыганская поваренная книга начинается со слов: «Украдите кастрюлю».

x

Леонардо Да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

x

-    Здравствуйте, это вы клоуна вызывали?
-    Да, мы.
-    Где мальчуган?
-    В ванной. -Что делать?
-    Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву.

x

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которая губила баклажаны только ради икры.

x

Пьяный пожарный упал с 40-метровой лестницы и остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на одну ступеньку.

x

Бабушка изгнала из внука эмо с помощью молитвы и щекотки.

x

-    Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
-    Это мирные бактерии, сынок, надевают военную форму и становятся биологическим оружием.

x

Идет мужик по вокзальной площади. К нему подскакивает цыганка:
-    Дай руку, дорогой, все скажу, ничего не утаю!
Мужик протягивает ладонь. Цыганка некоторое время ее изучает, потом в ужасе отскакивает:
-    Кошмар! Страшной смертью умрешь! Убьют тебя, разрежут на куски, а потом съедят!
Мужик в недоумении смотрит на руку, потом хпопает себя по лбу:
-    Ах, да! Я ж перчатку забыл снять!

x

-    У вас картофель есть?
-    Только фри.
-    А чем он отличается от полной версии?

x

49% несчастных случаев происходят после фразы: «Смотри, как я могу!» А остальные 51% после слов: «Фигня! Смотри, как надо!»

-    Скажи мне, Колян, что ты читаешь, и я скажу, кто ты.
-    Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
-    Трепло ты, Коля, трепло…

x

Первое свидание.Он — ей:
-    Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идешь!
-    Я думала, тебе нравятся высокие девушки…
-    Нет, мне нравятся умные.
-    Для этого я надела очки.

x

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец.

x

-    Почему девочку с толстым лицом не кусают пчелы?
-    Потому что они думают, что уже кусали ее.

x

На Чукотке нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.

Поймал как-то старик Хоттабыч Золотую Рыбку. И вот смотрят они друг на друга: ситуация-то патовая.

Сегодня увы, смешных анекдотов не много, я отобрал самое самое.

xxx

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

xxx

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧC.

xxx

-Отличный вечер. Может, зайдем ко мне выпить кофе?
-Ну, я даже не знаю … Кофе на ночь как-то .. .
- Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

xxx

Водитель маршрутки восстал из мертвых, после того как работник морга громко хлопнул
дверью.

xxx

Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи, а купить тушь.

xxx

Вся прелесть подмыше в том, что они всегда под рукой.

Данным постом я не пытаюсь что то высмеять или показать свое отношение к той или иной власти. Демотиваторы по сути это то, что происходит с нами и над чем мы смеёмся. Раз уж смеемся, так давайте улыбнемся и политическим демотиваторам.

Продолжение тут »

Телеведущий явно засмотрелся на стриптиз и забылся где находится и что делает! Хулиганит со своим малышом.

— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Анекдоты – кто их не любит? Наверно тот, кто сам шутить не умеет, а по сему – пост для тех, кто признает юмор. Анекдоты от журнала Maxim:

xxx

- Знаешь, а муж у тебя гуляет.

- Пусть гуляет. он тепло одет.

xxx

Почему все начинает тупить в тот момент, когда я накуренный?

xxx

Петя понял, что папа совсем не космонавт, когда тот привез ему шахматы из хлебного мякиша с луны.

xxx

Бесследно исчез изобретатель шапки невидимки.

xxx

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Ты опять назвал меня Таней!

xxx

Пассажиры поезда Калининград – Владивосток реально видят, как стареет проводница.

xxx

Отличница Света так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.

xxx

Встречаются два фотографа. Один говорит:

- А я теперь стоматолог!

Другой:

- Почему?

- Бормашину купил.

xxx

Летайте с амулетами “Аэрофлота”!

xxx

Андрей Губин устроил драку в мини-баре.

xxx

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.

xxx

В Ченю привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-же выступили.

xxx

Света до свадьбы “ни-ни”. А после заикание вылечили.

Сейчас листаю ноябрьский журнал Playboy и дошел до категории юмор. Анекдоты – ну как их можно не опубликовать:

xxx

Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит,

xxx

«Был женат два раза, оба неудачно: первая жена от меня ушла, вторая -нет».

xxx

-В чем вы храните свои сбережения?
-В мечтах.

xxx

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

xxx

Где-то на крайнем севере.
-Пап, а что ты кушаешь? -Чупа-чупс. -А мне дашь? — Мал еще водку грызть!

xxx

Прилетает фея к блондинке, брюнетке и шатенке и говорит:
-Назовите мне ваше самое большое превосходство над остальными — и если это будет правдой, то я увеличу его вдвое. А если нет — исчезну. Через неделю прилетает к брюнетке.
-Ой, я вот подумала и решила, что я самая красивая. Фея-бац!-исчезла.
Летит к шатенке.
-Ой, я вот подумала и решила, что я самая умная. Фея-бац!-исчезла.
Прилетает к блондинке. -Ой, я вот подумала… Фея-бац!-исчезла.

xxx

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетами.

xxx

Обидеть художника может каждый, а вот выжить после удара мольбертом -не каждый.

xxx

Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки и с почестями похоронили ее.

xxx

Российские ученые создали суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырек.

xxx

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

xxx

Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.

xxx

-Я скоро женюсь.
-А ты женишься по любви или по расчету?
-Не знаю. Отец моей девушки сказал, что я женюсь по-любому.

xxx

Часть своих денег я потратил на выпивку, часть — на женщин, остальными распорядился крайне глупо.

xxx

И все-таки он вытатуировал имя своей бывшей девушки. Несмотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

xxx

Безработные бывают двух типов. Те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.

xxx

Единственное время, когда пенсионеры чувствуют себя лучше молодежи, — это утро понедельника.

xxx

Так, сынок, шажок… еще шажок… Люся, неси скорее камеру — сын с выпускного вернулся!

xxx

И что же, интересно, такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?

xxx

Вдумайтесь в смысл фразы из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением». Теперь я знаю, что количество порезов зависит от настроения бритвы.

xxx

-Почему в Израиле самая лучшая медицина?
-Когда с вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, организм справляется с болезнью гораздо быстрее.

И вправду парни, надо бы сделать передышку, а то голова уже кругом идет от количества обнаженных девушек. Немного политических демотиваторов, согласитесь – политика мужскому полу не чужда.

Это просто юмор!

Продолжение тут »

Слышали многие наверно песенку: Вояж, вояж. Мало кто знает слов с неё, в основном только припев. В этом видео – учим слова в прошлом популярного хита.

Все что произошло в мире за сентябрь месяц, заснятое на видео: падения, взлеты, аварии, перевороты – все в одном видео. Прикольно и смешно!

1. Ничего не случилось. Я в порядке.

2. Рад тебя видеть.

3. У меня нет с собой денег.

4. Я тебе позвоню.

5. Извини, не слышал, как ты звонила.

6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.

7. Я в дороге.

8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.

9. Я стою в пробке.

10. Какое сообщение?

11. У меня телефон не видел сеть.

12. Конечно, я люблю тебя.

13. У нас упал сервер.

14. У меня не сработал будильник.

15. Счет в почтовом ящике.

16. У меня села батарейка.

17. Поезд отменили.

18. Перезвоню тебе через минуту.

19. Очень вкусно!

20. Сегодня вечером я иду в спортзал.

21. Мы просто друзья.

22. У меня часы остановились.

23. У меня звонок на другой линии.

24. Я весь день торчал на собраниях.

25. Это то, что я всегда хотел!

26. Я неправильно записал твой номер.

27. Рыба была вот такущая!

28. Сегодня допоздна работаю.

29. Я купил последнюю.

30. Машина не завелась.

Ну вот наконец-то добрался до свеженького номера журнала Максим. Естественно, первым хочется поделиться разделом –юмор в журнале.

1

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

2

- Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же еще и умная!

3

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, — это сторож зоопарка.

4

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как им не стыдно?! Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

5

На возмущение учителя «А голову ты дома не забыл?» Cын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.

6

Молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки.

7

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

8

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.

9

Дембель Гриша вернулся домой и еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

10

На Садовом кольце автомобилем «Ока» был сбит пешеход. Врачи утверждают, что его жизни ничто не угрожает: «Ока» прошла навылет.

Конечно приколов и шуток в Интернете как г…. но вот и вправду веселых и смешных – на порядок меньше. Что касается оригинальных и неповторимых – такого добра еще меньше. Так что парни – смотрим ролик и угораем!

На сегодня, быть точнее – на эту ночь достаточно постов. Лег в постель и если  вдруг жена не рядом, а задержалась в офисе над каким то проектом, может стоит задуматься – что же там за работа?

Буквально только что прислали в скайп пару анекдотиков. Читаем и смеемся, коль есть желание!

XXX

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение»Как я провёл лето».

Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова «курили» пиши «читали».

Читали целое лето — это же хорошо.

Проверяют работу. Зачитывает училка:
«Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:
«У вас есть что почитать?»
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит.»

XXX

Дочь, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дала послушать.

XXX

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на хуй!», то в толпе этого будет не слышно…

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим?
- вот нахрена тебе столько денег?