А в этом посте юмор от журнала Maxim. И вправду есть над чем посмеяться
x
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
x
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра «Российский», коробку конфет «Мишка» и десять граммов героина.
- Мужчина! Вы что, с ума сошли?! Конфеты в кондитерском на втором этаже!
TweetСейчас пролистал свеженький номер журнала Playboy, ну и вытянул с него маленько юмора.
Анекдоты мужского журнала:
x
В женском аду все мужчины – геи.
В мужском, кстати, тоже.
x
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, тем более, если он там есть.
x
В плацкартном вагоне поезда Москва – Владивосток где-то в районе Хабаровска даже милая пятилетняя девочка становится визгливой несносной скотиной.
x
- Слушай, я виноват. Как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдет?
- Ящик водки! -Какой ты ранимый…
x
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12°С.
x
Цыганская поваренная книга начинается со слов: «Украдите кастрюлю».
x
Леонардо Да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
x
- Здравствуйте, это вы клоуна вызывали?
- Да, мы.
- Где мальчуган?
- В ванной. -Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву.
x
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которая губила баклажаны только ради икры.
x
Пьяный пожарный упал с 40-метровой лестницы и остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на одну ступеньку.
x
Бабушка изгнала из внука эмо с помощью молитвы и щекотки.
x
- Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии, сынок, надевают военную форму и становятся биологическим оружием.
x
Идет мужик по вокзальной площади. К нему подскакивает цыганка:
- Дай руку, дорогой, все скажу, ничего не утаю!
Мужик протягивает ладонь. Цыганка некоторое время ее изучает, потом в ужасе отскакивает:
- Кошмар! Страшной смертью умрешь! Убьют тебя, разрежут на куски, а потом съедят!
Мужик в недоумении смотрит на руку, потом хпопает себя по лбу:
- Ах, да! Я ж перчатку забыл снять!
x
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
x
49% несчастных случаев происходят после фразы: «Смотри, как я могу!» А остальные 51% после слов: «Фигня! Смотри, как надо!»
- Скажи мне, Колян, что ты читаешь, и я скажу, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
- Трепло ты, Коля, трепло…
x
Первое свидание.Он – ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идешь!
- Я думала, тебе нравятся высокие девушки…
- Нет, мне нравятся умные.
- Для этого я надела очки.
x
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец.
x
- Почему девочку с толстым лицом не кусают пчелы?
- Потому что они думают, что уже кусали ее.
x
На Чукотке нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.
Поймал как-то старик Хоттабыч Золотую Рыбку. И вот смотрят они друг на друга: ситуация-то патовая.
TweetСегодня увы, смешных анекдотов не много, я отобрал самое самое.
xxx
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
xxx
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧC.
xxx
-Отличный вечер. Может, зайдем ко мне выпить кофе?
-Ну, я даже не знаю … Кофе на ночь как-то .. .
- Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
xxx
Водитель маршрутки восстал из мертвых, после того как работник морга громко хлопнул
дверью.
xxx
Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи, а купить тушь.
xxx
Вся прелесть подмыше в том, что они всегда под рукой.
Tweet
Данным постом я не пытаюсь что то высмеять или показать свое отношение к той или иной власти. Демотиваторы по сути это то, что происходит с нами и над чем мы смеёмся. Раз уж смеемся, так давайте улыбнемся и политическим демотиваторам.
Tweet
Телеведущий явно засмотрелся на стриптиз и забылся где находится и что делает! Хулиганит со своим малышом.
Tweet – Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
Анекдоты – кто их не любит? Наверно тот, кто сам шутить не умеет, а по сему – пост для тех, кто признает юмор. Анекдоты от журнала Maxim:
xxx
- Знаешь, а муж у тебя гуляет.
- Пусть гуляет. он тепло одет.
xxx
Почему все начинает тупить в тот момент, когда я накуренный?
xxx
Петя понял, что папа совсем не космонавт, когда тот привез ему шахматы из хлебного мякиша с луны.
xxx
Бесследно исчез изобретатель шапки невидимки.
xxx
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
xxx
Пассажиры поезда Калининград – Владивосток реально видят, как стареет проводница.
xxx
Отличница Света так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
xxx
Встречаются два фотографа. Один говорит:
- А я теперь стоматолог!
Другой:
- Почему?
- Бормашину купил.
xxx
Летайте с амулетами “Аэрофлота”!
xxx
Андрей Губин устроил драку в мини-баре.
xxx
Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.
xxx
В Ченю привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-же выступили.
xxx
Света до свадьбы “ни-ни”. А после заикание вылечили.
TweetСейчас листаю ноябрьский журнал Playboy и дошел до категории юмор. Анекдоты – ну как их можно не опубликовать:
xxx
Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит,
xxx
«Был женат два раза, оба неудачно: первая жена от меня ушла, вторая -нет».
xxx
-В чем вы храните свои сбережения?
-В мечтах.
xxx
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»
xxx
Где-то на крайнем севере.
-Пап, а что ты кушаешь? -Чупа-чупс. -А мне дашь? – Мал еще водку грызть!
xxx
Прилетает фея к блондинке, брюнетке и шатенке и говорит:
-Назовите мне ваше самое большое превосходство над остальными – и если это будет правдой, то я увеличу его вдвое. А если нет – исчезну. Через неделю прилетает к брюнетке.
-Ой, я вот подумала и решила, что я самая красивая. Фея-бац!-исчезла.
Летит к шатенке.
-Ой, я вот подумала и решила, что я самая умная. Фея-бац!-исчезла.
Прилетает к блондинке. -Ой, я вот подумала… Фея-бац!-исчезла.
xxx
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетами.
xxx
Обидеть художника может каждый, а вот выжить после удара мольбертом -не каждый.
xxx
Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки и с почестями похоронили ее.
xxx
Российские ученые создали суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырек.
xxx
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
xxx
Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.
xxx
-Я скоро женюсь.
-А ты женишься по любви или по расчету?
-Не знаю. Отец моей девушки сказал, что я женюсь по-любому.
xxx
Часть своих денег я потратил на выпивку, часть – на женщин, остальными распорядился крайне глупо.
xxx
И все-таки он вытатуировал имя своей бывшей девушки. Несмотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
xxx
Безработные бывают двух типов. Те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.
xxx
Единственное время, когда пенсионеры чувствуют себя лучше молодежи, – это утро понедельника.
xxx
Так, сынок, шажок… еще шажок… Люся, неси скорее камеру – сын с выпускного вернулся!
xxx
И что же, интересно, такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?
xxx
Вдумайтесь в смысл фразы из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением». Теперь я знаю, что количество порезов зависит от настроения бритвы.
xxx
-Почему в Израиле самая лучшая медицина?
-Когда с вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, организм справляется с болезнью гораздо быстрее.
Слышали многие наверно песенку: Вояж, вояж. Мало кто знает слов с неё, в основном только припев. В этом видео – учим слова в прошлом популярного хита.
Tweet
Все что произошло в мире за сентябрь месяц, заснятое на видео: падения, взлеты, аварии, перевороты – все в одном видео. Прикольно и смешно!
Tweet1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.
TweetНу вот наконец-то добрался до свеженького номера журнала Максим. Естественно, первым хочется поделиться разделом –юмор в журнале.
1
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
2
- Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же еще и умная!
3
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, – это сторож зоопарка.
4
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как им не стыдно?! Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
5
На возмущение учителя «А голову ты дома не забыл?» Cын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.
6
Молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки.
7
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
8
Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.
9
Дембель Гриша вернулся домой и еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
10
На Садовом кольце автомобилем «Ока» был сбит пешеход. Врачи утверждают, что его жизни ничто не угрожает: «Ока» прошла навылет.
Tweet
Конечно приколов и шуток в Интернете как г…. но вот и вправду веселых и смешных – на порядок меньше. Что касается оригинальных и неповторимых – такого добра еще меньше. Так что парни – смотрим ролик и угораем!
Tweet
На сегодня, быть точнее – на эту ночь достаточно постов. Лег в постель и если вдруг жена не рядом, а задержалась в офисе над каким то проектом, может стоит задуматься – что же там за работа?
TweetБуквально только что прислали в скайп пару анекдотиков. Читаем и смеемся, коль есть желание!
XXX
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение»Как я провёл лето».
Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова «курили» пиши «читали».
Читали целое лето – это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
«Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно – читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:
«У вас есть что почитать?»
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит.»
XXX
Дочь, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дала послушать.
XXX
Генерал – строю солдат: «Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на хуй!», то в толпе этого будет не слышно…
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим?
- вот нахрена тебе столько денег?
Приколист, бабник и юморист Артур Пирожков в сногсшибательном клипе: “Плачь детка”.
Tweet
Ну что парни, хватит на девок глазеть, можно ведь и в зависимость попасть. Давайте маленько юморных картинок поглядим.
Веселые и одновременно жестокие политические демотиваторы.
Tweet
Чумовой паренек в видео зажигает по полной. Вот где море позитивной энергии! Во как надо отрываться.
Tweet
